O manual da legítima fashionista

Você não precisa ir muito longe para descobrir que alguns itens são indispensáveis na aparência de uma legítima fashionista; navegando em sites como Lookbook, We Heart It e Tumblr, podemos notar algo em comum entre todas as figurinhas que surgem a cada página, ostentando milhares e milhares de likes. Após esta observação, reuni cada um desses detalhes e listei-os sob o propósito despretensioso de provar o quanto a originalidade, nos dias de hoje, pode ser facilmente questionada e adaptada.

Ficou curioso para saber como se tornar uma it girl? Então leia e aprenda:

1. A rebeldia deve começar pelos cabelos:

Esqueça as madeixas lisas ou cacheadas e opte pelo meio-termo. Se você quer ser a estrela de uma rede social aleatória, precisará ostentar cabelos rebeldes, com ondas e pontas irregulares, para provar o quanto sua personalidade é difusa, porém intensa. Caso você perceba que gastar horas usando chapinha, modelador, pozinho para aspecto seco e spray fixador não serviu para conquistar um espaço no pódio das fashionistas, apele para mechas coloridas em tons pastel. Se isso não te salvar, amiga, corre pra Mãe de Santo mais próxima e tire essa uruca!

2. Vista uma camiseta de banda, mas siga as instruções:

Nunca, nem sob Maldição Cruciatus, revele-se fã de Shakira. Para trazer força ao seu look, aposte em camisetas de bandas de Rock 'n' Roll, como AC/DC, Misfits, Guns N' Roses, Rolling Stones, The Smiths ou Ramones. Ainda que você só conheça três faixas, use a camiseta de uma das bandas mencionadas, sem medo. Se alguém quiser medir seu conhecimento musical, sinta-se livre para dizer que a camiseta pertencia ao seu pai, grande fã do bom e velho Rock 'n' Roll. Muitas fashionistas usam essa explicação, então não se sinta envergonhada por precisar usá-la também.

3. Tenha uma jaqueta de couro:

Este é um dos pontos mais importantes. Jamais se permita ir à uma semana de moda sem sua jaqueta de couro. Isso é uma regra, entendido? Mesmo que você viva em uma cidade turisticamente conhecida por seu clima tropical, invista decididamente em uma jaqueta de couro e carregue pó compacto na bolsa para retocar o brilho que surgirá em sua testa a cada cinco minutos. E, pelo amor da divindade em que acreditar, tome vergonha na cara e aplique tachinhas em sua nova aquisição, pois uma fashionista não é ninguém se não puder mostrar a todos sua incrível capacidade de customização!

4. Sua cintura é na cintura!

Lembra-se daquelas calças que você comprou há dois anos e que seguem o padrão de cintura baixa? Jogue-as fora imediatamente. Que tipo de fashionista é você por ainda manter esse lixo em seu guarda-roupas? Uma pessoa que entende de moda jamais deve usar algo que não seja de cintura alta. Você sabe disso! Embora não tenha conseguido encontrar aquele hot pant que super valoriza o seu corpo, mas possui em suas mãos um short com a cintura bem alta que você achou no fundo do brechó e que te deixa ligeiramente parecida com um lenhador, use-o sem pensar duas vezes. Quem se importa? É cintura alta, meu amor!

5. Para os pés, duas opções:

E nada mais que isso. Suas idas à sapataria agora tem dois objetivos: uma plataforma com salto grosso ou um coturno. Por mais que você se sinta super atraída por aquela rasteirinha primaveril, recomponha-se e mantenha o foco no que realmente fará de você uma fashionista inquestionável. Seus tornozelos grossos não devem ser levados em consideração se você tiver a oportunidade de comprar um Dr. Martens. Preciso explicar que você deve jogar na privada o fato de você parecer uma corredora daquelas provas onde o atleta não pode correr nem caminhar quando usa salto? Se puder pagar por um Jeffrey Campbell, no modelo Lita, ou encontrar uma boa réplica chinesa, faça isso, e faça agora. O segredo é calçá-los apenas quando estiver se aproximando do seu destino. Até lá, para atravessar a rua e subir no ônibus, vá de Havaianas.

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Antes de escrever um monte de merda nos comentários, aprenda a interpretar um texto. Você pode praticar isso buscando uma boa leitura ou sob a ousadia de usar seu cérebro pela primeira vez. Fiquei pasma quando vi a quantidade de comentários abaixo e o conteúdo deles. Primeiro, eu gargalhei, mas no instante seguinte comecei a me preocupar com o nível de analfabetismo funcional em nossa sociedade. É lastimável constatar que tantas pessoas estão inaptas a compreender um texto tão simples, cuja ironia é claramente perceptível até para o mais imbecil dos imbecis. Por favor, aprenda a ler e entender um texto. Esta deficiência ainda  irá atrapalhá-lo bastante no futuro.